Hieronder vindt u enkele schitterende moppen, geen dank, we weten het; we zijn geweldig!
De directeur komt in een drukke klas binnen: "Zo Kees wat heb jij gedaan?" "Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd."
"Een kwartier nablijven! En jij Jan?" "Ik heb met potloden gegooid." "Een uur nablijven." "Piet"
"Ik heb snippers uit het raam gegooid."
"Nou, ja dat valt wel mee maar niet meer doen." Op dat moment komt er een jongen binnen vol met blauwe plekken. "En wie ben jij?" "Snippers meneer."


Moet ge nu nen keer wat weten, gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een parkeerticket uit te schrijven ! Ik ga naar hem toe, en zeg : "moet dat echt, kunt ge het niet gewoon vergeten ?". Hij negeerde mij, en schreef lustig verder. Ik noemde hem nen ambetanten
klootzak, woedend was ik omdat hij mij negeerde, en hij begon een nieuw ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat kon ik niet zomaar laten gebeuren, en ik begin hem pas écht goed zijn vet te geven. Vuile nazi, playmobiel, strandjanet, moustache, impotent manneke, analfabeet verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... Een kwartier heb ik staan kefferen, en zonder te verpinken schreef dienen klootzak elke minuut nog een nieuw PV uit. Er was geen plaats meer onder de
ruitenwissers !! Ik zag dat het toch niets uithaalde ....
en op den duur gaf ik het op, en ging naar mijn auto, die twee straten verder geparkeerd stond.
Zo nen kloot dat dat was! Amai


Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje."
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!"


Herman Brood zit aan de bar van het Hilton, naast een onbekende breedgeschouderde man.Zwijgend nuttigen ze hun alcoholische versnaperingen, totdat de andere man ineens een Red Bull besteld, deze achterover slaat, de lift in gaat en richting dak vertrekt. Een paar tellen later stort hij met een luide klap op de stoep neer.Tot Hermans verbazing krabbelt de man overeind en komt weer naast hem zitten aan de bar. Voordat Herman kan vragen hoe hij in hemelsnaam die val overleefd heeft, bestelt de man weer een Red Bull, slaat hem achterover en gaat weer de lift in. Herman loopt naar het raam toe en ziet de man weer neerstorten. Als de man weer aan de bar gaat zitten, vraagt Herman hoe dat toch allemaal kan. "simpel" zegt de man "de reclame liegt niet, Red Bull geeft je vleugels, ik ben alleen nog het landen aan het oefenen". Herman is ondertussen dusdanig dronken dat het hem ook wel een leuk idee lijkt om te vliegen, dus hij besteld een Red Bull, giet hem achterover, stapt de lift in en stort hartstikke dood neer op de stoep voor het Hilton. Hoofdschuddend zegt de barkeeper tegen de man aan de bar: "Superman, wat ben jij toch een lul als je bezopen bent!"


Een oude man die jonge mensen lastig valt is een pedofiel, maar hoe heet een jong iemand die oudere mensen lastig valt?
Jantje Smit


Schoolsecretaresse: "Genoteerd hoor. Jantje kan niet op school zijn wegens buikgriep. Wie kan ik zeggen dat er gebeld heeft?" "Mijn vader natuurlijk!"


Vader, moeder en Jantje hebben duur gedineerd in een sjiek sterrenrestaurant. Er blijft nogal wat over van het eten. De vader wenkt de ober en vraagt: kunt U de restjes in een zakje doen voor de hond? "Hoi, hoi, hoi!", roept kleine Jantje, "we krijgen een hondje!"


Hoe noemen ze een Arabische koeienmelker? Een Milk Sheik.


Wat is het verschil tussen een naaimachine en een nietmachine? Een nietmachine niet en een naaimachine niet.


Als een computer "Ram disk" meldt, is dat geen bevel.


Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.


Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.


Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.


Ik ben nog steeds vrijgezel, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.


Man tegen vriend : 'Slecht nieuws, uw vrouw bedriegt ons!'


'Schat, als een van ons sterft, ga ik in Parijs wonen.'


Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.


"Peter, wat ben je toch stil vandaag.""Ja, tante, dat komt omdat mama me een euro heeft beloofd als ik m'n mond houd over die gekke wrat op uw neus."